La création du mur des pamphlets

Ashrame, accompagné de futé (pas fol l'asthèque!) et muni de ce qu'il considérait comme une "preuve accablante prouvant la relation étroite entre la compagnie du lait, de la bière et la direction de la bbbl" (ndlr : la lettre détériorée envoyée par la direction) était venu pour confondre ces vils mécréants. Personne n'avait daigné lui ouvrir, s'il avait pensé au départ que les dirigeant avait les chocottes, il s'était finalement rendu compte qu'il était en pleine trêve hivernale et que personne n'était réellement présent au siège...



Alors qu'il repartait en direction des bureaux de la tribune (fermés pour cause de trêve mais Ashrame n'avait pas encore fait le lien entre vacances et periode de trêve), il tomba littéralement sur un tableau géant où un personnage masqué, avait placardé plusieurs lettres ou pamphlet dans lesquelles il blâmait la direction, la compagnie du lait et je vous le donne dans le mille : la compagnie des brasseurs de bières ! Ce visionnaire, qui se faisait appelé MarAshe affirmait quasiment mot pour mot ce qu'Ashrame avait lui même écrit ! Grand, élancé, avec un chapeau à grelot ce MarAshe avait fière allure. Certes, le costume n'était pas très flatteur, mais il se dégageait de ce portrait une prestance et un charisme ahurissant. Ashrame frissonna de plaisir !



"Je ne suis pas le seul" constat Ashrame, le style est moins bon, mais nos idées se rejoignent, enfin pas tout à fait !

- Futé?

- Oui Coach?

- Il nous faut retrouver cet énigmatique MarAshe !

- Coach?

- Oui futé?

- Ne vous est il pas venu l'idée folle que MarAshe puisse être l'acronyme de votre pseudonyme? ce qui dans cette periode troublée pourrait laisser entendre que la compagnie lactifaire de fermentation cherche à décrédibiliser par un costume incertain vos théories un peu trop avangardiste dans le but avoué de pratiquer une attaque ad hominem, visant ainsi la personne avant de chercher à repondre à vos attaques ce qui, si je ne m'abuse, permettrait d'induire que vos imputations ont été dictés par pure malice dans le but de divertir et qu'elles ne représentent en rien un jugement honnête de la direction. Il devient clair ainsi que si réitéré de telles allégations leur portée n'aura pas celle que vous escomptez !



- Ouais ! c'est clair !

- Coach? ca me fait palisir de pouvoir discuter avec vous !

- Il y a de l'eau qui coule dans cette pseudo Nime ou semble loger l'accro de Nime ! ca je l'avais trouvé tout seul, mais comment on va trouver ce MarAshe... ca... ca reste une vraie question !

- Effectivement coach...



C'est ainsi qu'Ashrame et Futé partir partirent à la recherche du coach perdu !

I smell sitcom !

Bloodbowl city, fosse à purin, non loin du tout récent mur des pamphlets

_Vous l'avez vu ?
_Non rien ici.
_Toujours rien Daïcho
_Rien de r... Attendez je crois que ça à bougé par la ! Vite Murama faut le dégager de la !

Kurlom: *keuf keuf*... Bordel de berde b'en ai blein la gueule... Z'on aucun hubour braiment...

Chaud Goon: Coach-sama ? Vous allez bien ?

K: Bais oui baubre anbouille ! C'est brétin d'obres b'ont buste bété le bez !

CG: Sans vouloir vous offenser sensei je vous avait prévenu qu'ils ne comprendraient pas votre humour... particulier.

K: Beuh ! Bien à battre ! Tous des bons de boute baçon...

CG: On comprend rien coach-sama...

K: Ok ok ok ! Bon allez, on bentre, en b'ai ba claque boi...

Nime... nime ... nime ... rien dans les quartiers, nom de rue, lieu ne correspondait au nom de Nime...
En compulsant la liste des coachs Ashrame compris "MarAsh" "Nime"... "momienova" si on mélange les lettres on obtient "Moov A" "Nime" donc en langue étrangère bouge a Nime c'était pseudo la meme chose, pseudo nime, accro nime, momienova, moove a nime ... mais OUI !
Momienova était le coach allié dont il avait besoin, et son cerveau extraordinaire avait percé le code de son message en quelques heures seulement !

- Futé? j'ai trouvé !
- Ha?
- oui on cherche momienova ... (il lui explica son brillant raisonnement)
- ha... bien, ou alors c'est de vous dont il parle coach !
- Bien sur que c'est a moi qu'il s'adresse ! il savait que j'étais le seul a pouvoir precer son secret ! c'est un esprit brillant et nous allons aller à sa rencontre !

to be continue...

- Et ZoNog ? le Mystérieux ZoNog, le rebelle qui sent pas la rose, la voix du caniveau, le prophète des cabinets ?

Le scribe-liche qui venait de lire à Zongo le texte de l'affiche pamphlétaire de MarAshe secoua -bien timidement- la tête négativement, s'attendant à une nouvelle séance de broyage en règle de ses côtes avec ses testicules (ce qui est anatomiquement complexe et plutôt douloureux)

Mais au lieu de cela, Zongo lui présenta sa mine des mauvais jours. Sans un "ZOngo", il s'empara de son gros gourdin de marche, et poussa la porte de la caverne à caca.
- "m'en vais trouver ce MarAshe qui parle pas d'moi, et cette AdminisCrottum qui parle pas d'moi, et leur réserver un traitement à la Ashrame de quand j'l'aurai r'trouvé" pensait-il.

Sauf qu'en lui même, ne résonnaient que les deux pauvres syllabes habituelles... zongozongozongozongozongo, comme une litanie furieuse et violente, une chevauchée des valkyries nordiques prête à tout emporter sur son chemin. A moins que d'ici là il ne croisât une des belles vespasienne de la City qui le faisaient toujours craquer...

Comme il a été dit, la rumeur et la protestation enflaient au sein de la BBBL. Coachs et habitants de BB City étaient chaque jour plus nombreux à épouser le chemin de la dissidence, ne voyant comme seule issue dans la lutte qui les opposait désormais à la compagnie des buveurs de bière, une résistance de tous les instants. Malgré les moyens considérables et la propagande fumeuse mis en œuvre par les instances dirigeantes pour bâillonner et discréditer ces combattants de l’ombre et leurs meneurs déclarés, le mystérieux MarAshe et le fougueux ZoNog, ceux-ci s’organisaient et imaginaient de subtils subterfuges pour communiquer et échapper à la répression. Cet ainsi que virent le jour de nombreux codes, surnoms et autres chants révolutionnaires dont voici l’un des plus célèbres :

« Un décharné, qui surgit hors de la nuit, court vers l’aventure au galop…
Son nom, il le signe à la pointe d’un gourdin, d’un Z qui veut dire Zongo !
Zongo ! Zongo ! Zongo !
Zongo, Zongo, renard usé qui fait sa loi
Zongo, Zongo, vainqueur, tu l'es presqu’à chaque fois
Zongo, Zongo. Zongo, Zongo.
Zongo, Zongo. Zongo, Zongo Zongo, Zongo »

Oscar Tilage a écrit:

« Un décharné, qui surgit hors de la nuit, court vers l’aventure au galop…
Son nom, il le signe à la pointe d’un gourdin, d’un Z qui veut dire Zongo !
Zongo ! Zongo ! Zongo !
Zongo, Zongo, renard usé qui fait sa loi
Zongo, Zongo, vainqueur, tu l'es presqu’à chaque fois
Zongo, Zongo. Zongo, Zongo.
Zongo, Zongo. Zongo, Zongo Zongo, Zongo »

Raaah mai non, MarAshe il a dit qu'i lfallait pas utiliser son vrai nom EN PLUS du pseunodyme...

et puis Zongo ZoNog préfère : "vainqueur tu l'es deux fois sur 3" (ce qui est à peine un peu faux)

OscAge TilAr rejoindra-t-il un jour les chemins tortueux de la Révolucion ?

="vainqueur tu l'es deux fois sur 3"

Ca c'est la version originale qui a vu le jour dans les quartiers Sud non ? Enfin en poule D comme Dissidence...

ZOngo !

C'est dit : voilà l'enjeu de notre prochain match : si Zongo te bat, Oscar T., tu es obligé de rejoindre les rangs de l'armée des Ombres, et c'est comme ça...

Et si tu bats Zongo, eh ben t'as le choix. Et si c'est un nul... ben non, ça arrive jamais avec Zongo "joue n'importe comment mais toujours pour la gagne" le Gros

Bon, c'est pas le tout, mais faut aussi ajouter un nouveau pamhplet :

"Oscage Tilar avait promis, Oscage Tilar a-vait promis !
d'emm'ner en Elite mes zombies, d'emm'ner en Elite mes zombies...
Mais il y a manqué,
Les Pourris ont gagné...
Dansons la ZongoLol, vive le son, vive le son,
Dansons la ZOngoLol, vive le son... du ballon !"

Quelques heures avant la rencontre entre les ROMS et les LUSTRIAN BOBCATS ...
Dans l'une des tours de l'Administratorum, fleurtant de par sa hauteur avec les premiers nuages, une lumière vacille à la fenêtre d'un des bureaux du dernier étage.

Le Grand Prêtre Pluop lisait les derniers potins du magazine "Oups-Là", sur la couverture on pouvait voir deux gobs en slip s'echanger leur liquide salivaire sur une plage du sud de la Tilée. En gros titre par dessus la photo était marqué : "LA DESCENTE AUX ENFERS DE BRAN ... OUPS-LA VOUS DEVOILE TOUT"

Ce ramassis d'immondices que même Nurgle refuserait d'ingérer tellement cette soupe de commérages était indigeste semblait le captiver. Rédigé, édité et imprimé par Zongo, un coach sans scrupule et sans cervelles, répétant à longueur de journée son nom (Zongo !), Cet individu venait de contrées lointaines et n'avait pas peur de l'autorité. Il le faisait savoir avec ce magazine.

Et pourtant il s'en amusait à lire ce torchon, principalement les rumeurs concernant la corruption au sein de l'Administratorum. Celà le concernait ainsi que ses collègues de l'administration : le Grand Ordonnanceur, l'Inquisiteur et l'Intendant.

Ce célèbre Marashe faisait tant parler de lui dans les tavernes que la vente de bières n'avait jamais été aussi juteuse pour les aubergistes et revendeurs. Ce personnage érigé au rang de libérateur pour certains ou au rang de clown pour d'autres faisait couler beaucoup d'encre, autant que l'anus d'un poulpe caverneux.


Quelle bande de pécores !
Tout celà n'est que mensonge, pensa t-il en mettant en boule le journal.
Ils sont si loin de la vérité ... si loin de savoir ce qui se passe vraiment dans les travées de BBCity.

La compagnie du lait ? De la bière frelatée ? De la laque ? Et puis quoi encore ?
Bientôt du sirop de Squig ?

De dégout, il jeta ce chiffon froissé dans sa poubelle.


Il se leva de son fauteuil et se mit assis sur le rebord de la fenêtre, scrutant le petit peuple qui fourmillait plus bas.
Son regard s'arrêta sur les antennes de la chaîne Cabalvision posées sur le toit du Grand Stade de BBCity.

Voilà la solution ! s'écria t-il
Donner de la confiture aux cochons ! Et quelle aubaine pour nos sponsors ...
On ne vas pas étouffer cette affaire dans l'oeuf, au contraire on va la faire éclore et l'étaler au grand public. Mais évidemment en trouvant des boucs émissaires. Et Momienova serait parfait dans ce rôle qu'il jouait déjà malgré lui...

En observant plus attentivement, il vit des supporters arrivés en caravane sur le parking du stade.

Des Romains Michel !!? ou Roms comme ils préféraient se faire appeler.
Voilà une belle opportunité de lancer un pavé dans la mare, pensa t-il

Comble de coincidences, le célèbre Ashrame jouait ce soir, lui et son équipe doivent déjà être en train de se préparer sur le terrain ou dans les vestiaires à parler stratégie.
Pluop savait pertinemment que ce coach n'était pas étranger à la naissance de ce pseudo libérateur qu'était Marashe. La concordance des noms était trop flagrante pour passer à coté. Tel un vengeur masqué, masqué derrière un pseudonyme, Ashrame semblait vouloir apporter la zizanie dans la ligue.

Et bien il va être servi ! dit-il à haute voix.



Il se dirigea vers sa bibliothèque, prit son plus beau parchemin et sa plus belle plume et se mit à rédiger ceci :



A l'arbitre de la rencontre.

Laissez donc gagner les buveuses de lait.
Elles feront de meilleures audiences avec leur glamour que ces affreux mort-vivants tout pâles.
Fermez les yeux de temps en temps et vous en serez récompensé l'ami.

Veillez bien à ce que les deux coachs puissent lire cette annonce.
C'est important.

Votre dévoué.

Pluop Momienova



A toi de jouer mon fidèle Belgarath !
Pluop ouvrit la cage de son compagnon à plumes et lui accrocha le message à la patte.

Dirige toi vers la salle de repos des arbitres et délivre cette note !
Prestement mon ami !


Belgarath observa Pluop d'un oeil livide, manquant cruellement d'intelligence, et s'envola ...


Pluop se frotta les mains.
Héhéhé ! Diviser pour mieux régner ... tel serait mon crédo à présent.



...
Le petit compagnon ailé plana au dessus de la ville le temps de trouver sa destination.
Une fois son objectif verrouillé il amorça une descente en piqué, rasant de près les toits du quartier médiatique.
Arrivé au stade il longea le banc de touche, aperçu le coach Ashrame qui était en train de promulguer à son équipe ses derniers conseils stratégiques :
"Toi tu joues, toi tu joues, toi tu sors... toi tu joues, toi tu joues, toi tu sors..."
Le pigeon messager passa juste au dessus de la tête du sieur Ashrame et largua une fiante odorante de type A en direction du susnommé.

Il fila tout droit vers son objectif ... le message était délivré.


Futé : Euuh .. Messire Ashrame ?
Ashrame : Quoi ?
Futé : Vous avez du guano sur l'épaule, je crois que c'est cet oiseau de race Columba Livia qui vous a ensemmencé de son liquide rectal.
Ashrame : ... Tu sais ce qu'on dit ?
Futé : Non mais vous allez me le dire.
Ashrame : Ca porte chance, dit-il en affichant un large sourire

Décidément la journée avait été un échec...



Ashrame avait été obligé de faire venir des figurants pour les renvoyer dans son célèbre "toi tu joues, toi t'es éliminé, E LI MI NEEEEE !!!" et affirmer ainsi sa place de patron de l'équipe face à des tous morts qui parfois se révélaient revêches. Puis en pleine séance d'entrainement il avait prit du guano sur l'épaule tachant sa magnifique veste. Une tâche de guano ne partait jamais réellement ... il avait beau laver et laver encore rien n'y faisait ... pour ça qu'il évitait la plage et pas pour cette stupide histoire d'allergie au soleil !



Puis plus étonnant que tout : Futé SON Futé, l'avait appelé messire... MESSIRE? mais pourquoi pas monseigneur, ou snoopy pendant qu'il y était !



Il l'avait toujours appelé coach, il s'était parfois fourvoyé dans un ou deux patrons, voir boss, mais jamais oh grand jamais messire. Heureusement que Sim ne l'avait pas entendu... enfin peut être l'avait il entendu... Sim le regardait étrangement comme s'il cherchait à se souvenir d'une bonne blague de sa vie passée, le genre de blague qui ne faisait plus rire personne. A bien y penser Ashrame doutait qu'elle n'ai jamais fait rire personne ! mais il connaissait assez peu les années 80.



Il lui faudrait éclairer ce point là, (ndlr : nous pensons que l'Auteur parle du point "Futé" et non du point Sim) mais il avait pour le moment un match à gagner contre ces horribles furies de bobcats ! Le premier match avait été dur, TRES dur. Les R.O.M.E.S avaient fini à 4 sur le terrain sous les assaults répétés des donzels particulièrement en jambe...

Ils n'avaient plus John, ce marqueur fou, mais l'avait remplacé par un banc beaucoup plus profond.



Ashrame : - Enfin bref, ce soir nous luttons pour notre survie et pour le droit inaliénable de nous promener dans l'empire sans avoir à nous cacher ! C'est ca ETRE et AVOIR ! (ndlr : être les meilleurs et avoir de la chance) Etre des voyageurs et Avoir des principes ! (ndlr : oups) Nous les avons affronté et nous les avons vaincus ! CE SOIR NOUS VAINQUERONS ENCORE !



Sim : @@bo@@



Ashrame : Oui Sim?



Sim : MEEEEeeeeeeeessssssssiiiiiiiiiiiireuh ! dit sim en imitant un bouquetin asthmatique... Lorsque les zombies éclatairent de rire, Ashrame pensa que la journée allait être longue, très longue...

L'information arrive comme une deuxième lame. Le nul face au BIC face à peine digérée par les ELFES, le souvenir de la mi-temps fait ressortir une très vive altercation entre Obsidian et Tabellion qui, à une critique sur son placement, aurait rétorqué, selon L'Epique, "Va te faire enculer, sale fils de pute". Le changement a été immédiat et les conséquences semblent évidentes....

(HRP dsl je sais pas trafiquer les photos )