[Bran] Black Orc'N'Roll

L'hymne officiel de l'équipe :

Metal Powwwwerrrrr !!!!!
Yeah j aime cette equipe ,mais comment de bons orques plein de qualités sont arrivés a t'avoir comme coach ?

Elenalcar a écrit:Metal Powwwwerrrrr !!!!!
Yeah j aime cette equipe ,mais comment de bons orques plein de qualités sont arrivés a t'avoir comme coach ?

T'arrête enfin de coacher des tapettes ?

Quelque part, dans une tente du Fell Hest, dans un coin riant de Bretonnie...

-Ah, putain les mecs, c'était bon aujourd'hui! T' entendu ce solo? Et la batterie!
-Ouais, géant! Et quand ils ont fait monter la nana sur scène! Mouhaha, ct'e carnage!
-Et quand le bassiste a démonter l'autre tanche, là, qui voulait lui arracher sa gratte! Trop pur!
-Ouais, trop métal! Un putain de festival! Dommage que ce soit la fin mec! J'avais encore assez de bière pour tenir un siège!
-Pour tomber de ton siège ouais!
-Attends, on va quand même pas ramener tout ça! Faut tout finir avant de partir, ça me ferait chier qu'on trimbale ça au bled!
-METOOOOOOOL!
-Ouais mec, métôl, maintenant tu dégage c'est pas ta ten...putain, va vomir ailleurs, crado! Rhâaa c'est pas vrai, quel ivrogne!
-T'es pas bourré toi ptèt?
-Juste...un peu. Pas assez!
-Hé les gars, hé les gars, vous savez, ce que font les musiciens, après le festival? Il y a une dizaine de gars, là, ils ont peur de se faire chier, alors en attendant le prochain, ils font faire...putain, vous allez pas le croire! Ils vont faire du bloodbowl! Et pas n'importe qui, les gars! Les plus grands seront là, il y aura le BIG FOURRE! Les gars! Le BIG FOURRE!
-Ils sont pas fâchés depuis cette histoire, là?
-Je sais pas je m'en fout, ils seront là! ça va envoyer du pâté! Solo de gratte dans ta face!
-METOOOOL! ça va envoyer du lourd yeeeah!


**pendant ce temps, à Kemperbad, siège de la Saruman Corp**
-Bon, mon cher Bran, maintenant que nous pouvons engager deux équipes en même temps dans la ligue, je compte sur vous! Vous avez des résultats complètements pourris...
-.*marmonne*...incapables...manchots...idiots congénitaux...
-Oui, pas étonnant quand on voit qui les coaches...
-*marmonne* et qui est le proprio...
-Je vous ai entendu. Comme vous êtes le seul imbécile qui à un peu près trois neurones de fonctionnels pour gérer une franchise, je ne ferai pas de vous de la gelée de groseille. MAIS. Vous allez me faire le plaisir de répandre un maximum de tripes et et de sang sur le terrain, je VEUX du gore! de la violence! C'est ça qu'aiment les prolos de nos jours! Du pain et des jeux, comme qui dirait! Je leur fourni l'illusion du pain, vous allez me fournir les jeux! Et pas de mauvaises surprises! Si votre équipe brille autrement, tant mieux! Autrement, vous avez intérêt à fournir au bon peuple ce qu'il attend! Qu'il en ai pour son argent! Et Isengard Networks vend ses abonnements fort cher, alors démerdez-vous!
Votre deuxième équipe sera le Black Orc'N'Roll! Des chevelus vulgaires et puant le mauvaise bière, qui aiment le bruit qu'ils appellent musique, mais des brutes! Des Orcs!
-Sans blague?
-Fermez-là! Une émission spéciale leur sera consacrée sur Aim-Ti-Vi! On en profitera pour fourguer nos produits pharmaceutiques non testés, et nos pommades à la con! Et vous avez intérêt à assurer l'audience! On est pas sur Shallya TV ici! J'exige du spectacle!

équipe enregistrée sur le site. suite du rp bientôt!

j adore le BIF GORRE heu non LE BIG FOURRE !!!!
j aime beaucoup cette equipe et le RP mais il commence a y avoir pas mal de troubadours en mal de pogo sur les terrains de BB !

Les RP de Bran sont toujours géniaux

Black Orc'N'Roll.

Quand j'ai eu cette équipe, j'ai rapidement constaté, qu'une fois encore, l'entretien physique et hygiénique n'était pas la priorité de ses membres. Déjà qu'un joueur de bloodbowl n'est généralement pas bien propre, si vous rajoutez à ça le fait qu'il soit un Orc et qu'il soit un métalleux, vous n'obtenez pas précisément une senteur à se faire pâmoiser une équipe d'amazones. Du coup, mes Orcs se rattrapent sur la bière et leur grattes.
Pourquoi ont t'il accepté de former une équipe de Bloodbowl? Apparemment, pour le simple plaisir de s'entre tuer, de ravager les locaux ou ils se produisent et sous les applaudissements. Et en étant payé pour ça. La même chose que d'habitude en fait, mais sans se fatiguer à faire des répétitions.

Présentation des joueurs :

The Big Fourre : un célèbre quatuor d'Orcs Noirs donnant dans le trash. Pas les denier à filer des coups de latte, à faire qu'à picoler jusqu'à en chier des packs entier de Grosnenbourre, et à se donner un maximum sur la scène ou sur le terrain. Des gars biens quoi.

n°1 Legate Death
Le Légat de la Mort est une symphonie à lui tout seul. Longtemps en froid avec Lethal Ika pour une sombre histoire de drogue (l'autre mamelle du hard orcqueur), il semble s'être réconcilié, lors d'un conciliabule viril, mais correct. Enfin, c'est ce qu'il se dit.
Il aurait tenté une prometteuse carrière de tueur à gages, dans sa jeunesse, ce qu'il lui a fait dire que «,...business is good,». A également été VRP dans une entreprise de marchand de paix, mais il fût renvoyé car il ne trouvait pas de clients : il promouvait son produit en tabassant à mort ses prospects, ce qui n'est pas très pratique si vous voulez qu'ils vous payent ensuite.


n°2 Crane Thrax
Né il y a 30 ans, dans l'est du vieux monde, Crane Thrax à toujours aimé son boulot. Depuis tout petit, ayant appris à jouer, il décida de faire star de la scène. Puis, découvrant le Bloodbowl, il voulu faire star du terrain. Du coup, il décida de faire les deux, et la création de cette équipe lui en donna l'occasion.
Il faillit changer de nom, il y a plusieurs années, lorsqu'une ressemblance avec le nom d'une grave maladie qui menaçait de dévaster le pays fût pointée du doigt. Il envisagea de prendre le nom de «,Panier plein de chiots tout mignons,».Ceci ne faisant pas très sérieux pour du trash, il pris les doigts qu'on pointait vers lui et les arracha violemment pour s'en faire un collier, et garda son nom.


n°3 Lethal Mika
Celui-là est peut être le plus connu de tous. Même les idiots se gavant de pechno-trans-pop le connaissent. Et il en a presque honte, mais en en fait, tant qu'il peut taper...
Son nom, dit-on, lui aurait été donné par le Grand-Prêtre du culte d'Ulrich, «,L'Ars Ulrich,», lors d'une soirée de beuverie ou il confondit sa chambre avec la cellule d'une guerrière orque emprisonnée. Mais tout ceci ne nous regarde pas.
Il aime aller chercher les ennuis dans des bars miteux, pour ensuite les détruire dans une gerbe de dents brisées et de phalanges détruites.
Le Bloodbowl? «,C'est la vie mec! Ça et le Métal, rien d'autre n'a d'importance! Ah, si la bière et la coca...le coca-cola!,»


n°4 Flayer
L'Écorcheur. Son genre à lui, c'est plutôt les mises à nue (et à mort aussi, par la-même). Comme dirait son mentor, un certain Bolton : «,un homme nu à quelques secrets, un écorché, plus aucun.,». Il aime tout un tas de trucs en rapport avec la mort, les cultes du chaos, et ce genre de joyeuses choses. Il se dit qu'il prendrait des douches de sang et de bière, tous les cultes autorisés dans l'Empire ont tenté de le faire interdire de séjour (de façon définitive voir Définitive) au moins une demi-douzaine de fois et aurait été l'ami de Dali le chimique, guerrier de Nurgle pourchassé dans toutes les contrées du monde pour sa contribution à la guerre bactériologique. Un gars parfaitement adapté pour se faire aduler par tout un tas de psychotiques, donc.



La suite au prochain numéro!

Et maintenant, le blitz four!

n°5 Judas Fist : donnant du poing et de la voix, Judas Fist aime les cuirs de motards, les clous, les Darley-Havidson et les calendriers du Stade Chaosien. Toujours sur la route, c'est un petite touche de mâle dans un monde de brutes.
Il fût autrefois docteur, et était tellement efficace pour prévenir la douleur chez ses patients que ceux-ci devaient généralement prendre ensuite un rendez-vous chez un psychiatre pour tourner la page.
Il se reconvertit dans le métal, où ce sont ses fans qui durent en masse remplir les caisses de fabricants d’acouphènes. Aujourd'hui, il s'essaye au Bloodbowl, ou il bénéfice d'une influence certaine, faite agressivité et de chaînes à clous dans la gueule.



n°6 Hannibal Corpse :
Lui, il donne dans la subtilité, avec un grand E comme Éviscérer. Aussi gracieux qu'un ornithorynque albinos mort,
Hannibal est le responsable de titres qui fileraient la honte à Nurgle et Khorne réunis. D'ailleurs, il est interdit de séjour dans plusieurs contrée du Vieux Monde. Adore, paraît-il, le cinéma, et apparaît d'ailleurs dans "Ramasse Vent-Tuera", dans une prestation de haute-volée dans un film qui est d'ailleurs à l'humour ce qu'Hannibal est à la musique : d'une finesse en papier de verre pilé.


n°7 : Black Tabasse : dans un style darky, mais un peu plus fin que son confrère ci-dessus, voici Tabasse. Quand on parle de fin, bien entendu, c'est par apport à des Orcs, hein?
Que dire de lui? Il remplit les stades, draine les foules, et sa seule présence parvient à éclipser le big fourre dans son ensemble. C'est au cours de l'une de ses tournées qu'il popularisa le signe de main sensé représenter les cornes d'un démon, figure stylistique majeure qui vous fait immédiatement repérer par un répurgateur à cent toises à la ronde. Les puristes objectent cependant que ce mot, d'origine estalienne, consisterait plutôt à imiter les cornes du démon avec ses "corones", mais suite à de nombreux incidents, cette pratique tant à se raréfier.


n°8 : Seth Pultura : venant d'un clan orc aux confins du monde, aux "moeurs pittoresques", selon l'expression consacrée, Seth est fier de ses racines. Tellement fier qu'il en arbore souvent les couleurs, même si tout le monde s'en fout. Disputé un temps avec son frère, pour une sombre histoire de manager qui ne nous regarde pas (enfin, qui pourrait, mais c'est surtout trop long à expliquer).
Apparemment très engagé politiquement, mais comme on comprend rien quand il chante, ça n'a aucune importance. Sa principale qualité, en fait, c'est de venir d'un coin possédant une délicieuse tradition: les groupies de sexe féminin (penser à vérifier) à la plastique...intéressante.

Enfin la suite, en vue de la prochaine session! METAL UP YOUR ASS!

L'other four

N°9, Dread Purple, lanceur
Dread Purple est une curiosité parmi cette bande de malades : il est plutôt moins bourrin que les autres et joue du ballon en virtuose (pour un orc). C'est l'un des précurseurs de l'équipe, l'un des premiers à avoir tenter de jouer au bloodbowl entre deux festivals, en même temps qu'il fût l'un des premiers hardos. Plutôt éclectique, il est passé par tous les postes et toutes les inspirations musicales.
Aujourd'hui, pour compenser sa voix déclinante, il joue très fort, et bastonne ceux qui passent trop près pour le constater.
Il est devenu une légende après avoir abattu, dit-on, un dragon au dessus du lac Aimant, ce qui lui inspira la non moins légendaire chanson "Smaug on the water"


n°10 : Orc'O'War, 3/4
Torse nu, pectoraux huilés, cheveux sombres au vent, on ne va pas se cacher, Orc'O'War est un foutu poseur. Mais par n'importe quel genre de poseur : le poseur EPIQUE!
Maniant une hache-démon-guitare-vorpale-électrique qui rend son jeu musical particulièrement bruyant, Orc'O'War voit tout sous le spectre de l'épique.
Alors, évidemment, lorsque l'on lui a proposé de faire partie d'une équipe de Bloodbowl, il a signé avec son sang sans même que l'on lui demande...en poseur.


n°11 : Gore Jira
Né dans une région arriérée du sud-ouest de Bretonnie, ou la seule activité acceptée était de s'empiffrer de charcuterie après lui avoir couru après, Gore Jira décida très tôt que devenir chanteur d'opéra lyrique était son seul objectif. Hélas, au grand soulagement de ses parents, il changea quelques heures plus tard d'ambition en voulant devenir à tout pris une star du death metal. De toutes façons, un orc avec une voix pareille, il n'aurait eu aucune chance, il faut le reconnaître.
S'il dispose d'une notoriété croissante, sa présence dans le line-up est en fait surtout pour boucher les trous.
Mais il s'en fout, il s'éclate, et sait que sa légende est en marche, notamment auprès des fabricants de bonbons pour la gorge.


n°12 : Iced Hurt
Adepte de démonologie, il aurait traversé les Enfers en touriste, après avoir tabassé le Virgile, pour finalement être habité par un démon, parfois roux, qui n'arrête pas de changer de voix.
Sous cette forme, il s'est fait autant d'admirateurs que de détracteurs. Mais ceux-ci ne sont rien d'autre que de paysans sans aucun goût.
Également fan de batailles et de reconstitutions historiques, il posséderait de nombreuses figurines en plomb de la guerre de Récession, signe d'une profonde instabilité mentale et de beaucoup trop de fric perdu qui aurait pu être investit dans la reprise en main de l'économie Estalienne à la place.